Malo opuštanja i smijeha za clanove naše Pusice... pridružite se :-D

Bog i motori

Umro konstruktor Harley-Davidsona. Na ulazu u nebo čeka ga Sveti Petar i kaže:

- Ti si ostavio trag na Zemlji te ideš u raj. Da ti pokažemo

koliko te cijenimo upoznat ću te s Bogom.

Nakon što su se upoznali čestita Bog konstruktoru na savršenom

proizvodu.

Upita konstruktor Boga:

- Je li istina da si ti izmislio ženu?

- Jesam - odgovara Bog.

- Moram ti priznati da ti baš i nije uspjela. Puna je mana.

Uzme Bog kalkulator, nešto računa i odgovara:

- Imaš potpuno pravo, ali moj proizvod ipak radije jašu nego tvoj.

Tange

Nekada si da bi vidio guzu morao razmaknuti gaće, a danas moraš guzu da vidiš gaće...

Na satu biologije

Na satu biologije učiteljica pita Ivicu što srce ima,

a on odgovori: 'Srce ima noge!'

'A kako to,' čudi se učiteljica.

'Kad sam prolazio pored ureda ravnatelja čuo sam ga kako govori: Srce, raširi noge!'

Obitelj

Nakon mjesec dana zabavljanja djevojka kaže dečku: 'Dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji!'

Na to će on: 'Neće moći, žena je na poslu, a djeca u školi!'

Mama i tata

Mladi delikvent prvi put u zatvoru.
Upadne u ćeliju s ogromnim tipom koji mu se obrati: 'Sad ćemo se igrati mame i tate. Što želiš biti?'
Delikvent razmisli pa reče: 'Tata!'
'Dobro, onda ćeš lijepo popušiti mami!

Došao gledati

Pustit cu te da mi skines hlaće, zatim majicu ..i na kraju doljnje rublje, ali te molim da mi ostaviš štipaljke na žici. :-D

Štogod daruješ ženi obogatit će to:

Ako joj daruješ spermu, darovat će ti dijete.

Ako joj daruješ kuću, podarit će ti dom.

Ako joj daš špeceraj, od nje ćeš dobiti ručak.

Ako joj podariš osmijeh, ona će ti dati srce.

Sve što dobije umnaža i vraća.

Znači, ako ćeš joj srati, dobit ćeš tone govana.

- Кako se zoveš? -Јebo Јebić.

- Šta si reko? -Pero Perić.

- Šta ti radi tata? -Pravi brata.

- Šta si reko? -Ma farba vrata.

- Šta ti je mama po zanimanju? -Svemirska jebačica.

- Šta si reko? -Ma operska pevačica.

- Šta ti radi sestra? -Jebe po gradu.

- Šta si reko? -Ma liže čokoladu.

- Mrš na tablu! -Ko te jebe!

- Šta si reko? -Nema krede.

- Mrš kod direktora! -Nemam muda.

- Šta si reko? -Ne znam kuda.

Vidite, Bog je dao muškarcima mozak i penis, ali samo dovoljno krvi da se samo jedna stvar pokrene. :-)))))

Zove Mujo šefa:

"Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh,boli me ruka, boli me
noga..."

..."Joj, šteta, a baš danas te trebam. Znaš li što ja učinim kad sam bolestan!
Odem se tužiti svojoj ženi, ona mi popuši i opet sam spreman za posao!"

"Dobro, pokušat ću."

Sat vremena kasnije:

"Šefe, imali ste pravo!
Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli ruka, ne boli noga... i šefe,
kakvu lijepu kuću imate!"

Mujo silovao neku ženu i završio na sudu.

Tok procesa :
ŽENA : Prebio me uza zid!
MUJO : Laže , Laže , Laže! 
ŽENA : Skinuo me! 
MUJO : Laže , Laže , Laže! 
ŽENA : Izvadio je kurčinu od 30 cm! 
MUJO: Eee , Što jeste , jeste :D

Ide muž taksijem doma, i zamoli taksistu, da ide sa njim stan, jer je upravo ljubavnik kod nje, pa da mu bude svjedok.

Taksista pristane, i ulaze oni u stan, a iz sobe smijeh i uzdasi.

Uđu oni u sobu, a ono žena i ljubavnik u krevetu.

Muž poludi:

Znao sam, znao sam cijelo vrijeme.

Žena, u plaču:

Joj, nemoj molim te, nemoj napraviti neku glupost.

Muž:

Glupost, ma ubiti ću i tebe i njega, i sebe

Žena:

Joj, nemoj, ne budi lud, znam lagala sam ti, znaš, naš novi auto, novu odjeću, putovanje u Dubai, skijanje u Aspenu, nisam dobila na lotu, to nam je sve on platio, nemoj ne budi lud.

Muž se trgne, pogleda taksistu, a ovaj mu kaže:

A kaj sada

Uđe mladić u apoteku i kaže apotekaru: znate idem kod cure na večeru kod njezinih, pa poslije znate ako bude prilike.

Apotekar ga pogleda i da mu jedan.

Mladić malo razmisli, i kaže: znate kaj, dajte mi još jednoga, mislim da se sviđam sestri od cure, pa možda bude tu nekaj.

Apoteka ga pogleda začuđeno, i da mu još jedan kondom.

Mladić još malo više razmisli, i kaže.: ma dajte mi još jedan za svaki slučaj, mama od cure me gleda onako znate, mislim da se i njoj sviđam, pa možda, heh, ono ne.

Apotekar ga pogleda ono, ne može vjerovati, ali da mu još jedan kondom.

I dođe večera, za stolom sjede mladić, njegova cura, njezina sestra, mama i tata.

I običaj je da se prije večere pomole, i sada se oni mole, svi prestanu, a mladić se i dalje moli.

Cura ga začuđeno gleda, svi su gladni, jeli bi, a on se i dalje moli bogu.

Curi, dojadilo, lupi ga ispod stola, i kaže: koji ti je, pa nisam znala, da si takav vjernik.

A mladić: pa nisam niti, ja znao, da ti je tata apotekar

Jebe mujo fatu a fata mrtva hladna i muju dopizdi i pita fatu koji ti je kurac danas fato.

a fata odgovori 8.

Žali se plavuša crnki:
• Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka:
• Ja nemam tih problema, uvek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.
Sutradan plavuša:
• Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja.

Ćerka pita majku:
- Mama kako je to imati seks prvi put?
- Pa, ćeri moja, to ti je kao kad imaš klimav zub!
- Ne razumem, kako to?
- Pa boli mnogo al nećeš da ti ga izvadi :)

Čula plavuša da je u raju dobar sex, pa se odlučila ubiti. Skočila je sa nadvožnjaka i slučajno upadne u kamion pun banana. Pomislila je da je mrtva. Tone ona tako kroz banane i sve ih opipava, pa ce ona na to:
Polako momci, svi cete stici na red
:)

Dolazi Mujo u javnu kucu u Njemackoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao.

Kurva: - "To te kosta 300 eura!"

Mujo joj da 500 eura.

Tako Mujo dodje iduca tri dana i svaki puta kurvi da 500 eura umjesto 300 eura.

Pita njega kurva: - "Pa bolan Mujo zasto ti meni placas 500 eura kada je cijena 300 eura?"

Mujo: - "Pa jesi ti Fadila?"

Kurva: - "Jesam!"

Mujo: -"Oca Ibre?"

Kurva: -"Da!"

Mujo: - "Iz Donjeg Vakufa?"

Kurva: - "Da bolan."

Mujo: "Pa poslao ti babo 2000 eura!"

Toni se jutro nakon službene zabave probudi  s glavoboljom, odvratnim zadahom i rupom u sjećanju. Ode u kuhinju gdje mu žena radi kavu.

" Ana, ničeg se ne sjećam! Reci mi je li bila onakav užas kakav mi se čini?

" Još gore! Totalno si se osramotio, uvrijedio si članove Nadzornog odbora i uvrijedio predsjednika Uprave koji ti je, na kraju, dao otkaz!"

" Ah, popišam se na njega!", kaže joj Toni.

" I jesi!", vrati mu žena.

" Ah, jebi ga!", još uvijek ustraje Toni.

" I jesam ga! Zato te vratio na posao.", odvrati mu Ana

Jednoga dana, tijekom seksa začuju auto kako se zaustavlja na dvorištu.

Mara skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i uzvikne: " Moj Bože, muž mi se ranije vratio s putovanja. Ivane, skoči kroz prozor i bježi!"

Ivan pogleda kroz prozor i kaže: " Ne mogu, Maro, vidiš da kiši, a i kako ću gol na cestu?"

Mara se očajno primi za glavu i vikne: " Ivane, ako nas moj muž nađe ubit će i tebe i mene!"

Nato Ivan skoči iz kreveta, uzme svoju odjeću i skoči kroz prozor na cestu. Odjednom se nađe gol na cesti među grupom maratonaca koji upravo prolaze pored Marine kuće.Ivan im se pridruži da čim prije ode daleko od razjarenog muža.

Nakon par minuta do Ivana dotrči prvi maratonac i upita ga:

" Kolega, uvijek si gol na maratonu?"

Ivan: " Uvijek. Divno je osjećati vjetar među nogama i povezanost s prirodom. Zato sam uvijek gol na maratonu."

Malo zatim mu se približi i drugi maratonac i upita:

" Hej, uvijek trčiš gol na maratonu, s odjećom ispod pazuha?"

Ivan: " Uvijek sam gol na maratonu. Odjeću nosim jer je praktično. Čim dođem na cilj obučem se, sjednem u auto i odem kući."

Nakon nekog vremena dođe mu i treći maratonac:

" Kolega, jesi uvijek gol na maratonu? I to s kondomom na penisu?"

Ivan: " Ne uvijek, samo kad kiši!"

Žena čita članak u novinama i obraća se mužu:

“Auuu! Znaš li da jedan bik može da ima sex do 3000 puta godišnje… Kako bi bilo dobro da možeš i ti to isto…”.

Na to će muž: “A pitaj ti tog bika da li on uvjek j… istu KRAVU!”.

Zena sretne muza za Valentinovo s buketom cvijeca u ruci i sva nasmijana upita:

- "Dragi, to cvijece je za mene ?"

Muz odgovori:

- "Ni govora, to je za tajnicu."

Zena poludi i kaze

- "Prasac, njoj cvijece a meni k*rac."

Muz hladnokrvno odgovori:

- "Hoces zamijeniti?"

Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od

mnogobrojnih metoda.

Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta:

- Je li, sta je ovo?

- Picka!!!

- Hm, dobro, (nacrta krug), a sta je ovo?

- Picka!!!

- I to?!!, dobro a sta je ovo? (nacrta trokut)

- Picka!!!

Uzme psihijatar papir i uredno napiše dijagnozu, kako je

pacijent seksualno opterecen.

Gleda pacijent sta ovaj pise pa ce na to:

- Je li, ko je ovdje seksualo opterecen i ko crta picke

cijelo vrijeme, ja ili ti?

Dosao Perica u apoteku i vikne onako s vrata:

- Imate li prezervativa?

- Ne vici mali! Stani u red i sacekaj!-rece apotekarka.

Dodje Perica na red, a apotekarka rece:

- Mali, to nije lijepo tako glasno govoriti, a uostalom TO i

nije za djecu. Koji ti broj treba?

- Znate sta: nas su u skoli ucili da govorimo glasno i jasno,

drugo, znam da nije za djecu nego protiv djece, a trece, mami trebaju svi

brojevi jer ide na more.

Pita uciteljica djake:

Recite zasto se upotrebljava BIBER?

Perica: Za spavanje.

Uciteljica: Kako za spavanje Perice

Perica: Pa lijepo, tata kaze svaku vecer mami: "Daj da ti ga zabiberim

pa da bolje zaspis".

ONA:    izvini, imas li cigaretu?

ON:     nemam, ali imam sat.

ONA:    pa sta, da pusim sat?

ON:     pa ne moras cijeli sat, dosta je i deset minuta...

Odvela mama kcerkicu u zoo-vrt. Mala je najvise voljela da gleda majmune.

Ali bas u tom trenutku majmuni se tucaju...

Majka, ljuta, rece cuvaru:

- Kako vas nije sramota, ovdje ima i male djece, morate naci nesto i dati

majmunima da prestanu, recimo keks.

- Svasta gospodo, da li bi vi prestali da vam neko nudi keks ?